A Christmas Story for people having a bad day:

When four of Santa's elves got sick, the trainee elves did not produce toys as fast as the regular ones, and Santa began to feel the Pre-Christmas pressure.

Then Mrs Claus told Santa her Mother was coming to visit, which stressed Santa even more.

When he went to harness the reindeer, he found that three of them were about to give birth and two others had jumped the fence and were out, Heaven knows where.

Then when he began to load the sleigh, one of the floorboards cracked, the toy bag fell to the ground and all the toys were scattered.

Frustrated, Santa went in the house for a cup of apple cider and a shot of rum. When he went to the cupboard, he discovered the elves had drank all the cider and hidden the liquor. In his frustration, he accidentally dropped the cider jug, and it broke into hundreds of little glass pieces all over the kitchen floor. He went to get the broom and found the mice had eaten all the straw off the end of the broom.

Just then the doorbell rang, and irritated Santa marched to the door, yanked it open, and there stood a little angel with a great big Christmas tree.

The angel said very cheerfully, 'Merry Christmas, Santa. Isn't this a lovely day? I have a beautiful tree for you. Where would you like me to stick it?'


And so began the tradition of the little angel on top of the Christmas tree.

Ooops, my hysterical laughing was caused by a PCS.

Pre-christmas-syndrome

Sehr anschaulich

You made my day!

derwisch

Und das ist lustig? Wie erklär ick dat dem Kind?
In Zukunft wird sich am oberen Endes des Baumes, nur noch ein Stern finden.

Loli

http://www.mesasoftware.com/merrychristmas.htm


Loli

Das ist nicht wirklich lustig. Eines Tages war ich selbst mal als Christkind unterwegs und habe Reisigzweige zu armen, alten (und teils auch genervten) Menschen gebracht. Was diesem armen Engelchen widerfahren ist, habe ich am eigenen Leib erfahren. Mir tut heute noch der Hintern weh beim Luft ablassen und wenn ich dann hier die ganze Story hier wieder lese...

Mann,
ismirschlecht

ja ja, mit mir kann mans ja machen

wat steht denn da..gibbet dat och uff russisch?

olle ossibraut

Hier jibbet dat oooch uff Deutsch:

Wie der Engel auf die Christbaumspitze kam

Es war vor langer Zeit. Kurz vor Weihnachten stieß der Weihnachtsmann bei den Vorbereitungen auf einen Haufen voller Probleme. Es begann mit den Elfen. Vier seiner Lieblings-Elfen feierten krank und die Aushilfselfen, die man ihm geschickt hatte, kamen mit der Spielzeugproduktion nicht nach. Ooooh oooh ooh paskapää! (der Weihnachtsmann ist Finne). Er begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus seinem engen Zeitplan geraten sollte.

An dieser Stelle eine kurze Werbeunterbrechung: der Nikolaus, jetzt wieder im Programm und nur für kurze Zeit. Probieren Sie ihn noch heute! Alles Gute.

Zurück zum Weihnachtsmann. Er war leicht gereizt, als ihm seine Frau sagte, dass… – die Schwiegermutter hat dem armen Weihnachtsmann gerade noch gefehlt. Die Schwiegermutter nervte ihn schon lange mit dem Rat, seine Weihnachtstour früher zu beginnen. Kopfschüttelnd ging er raus, um die Rentiere aufzuzäumen..

Draußen bemerkte der Weihnachtsmann, dass drei der Rentiere hochschwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten. Der Himmel weiß, wohin. Der Weihnachtsmann begann, den Schlitten zu beladen. Plötzlich brach eines der Bretter und der Spielzeugsack fiel zu Boden. Der Weihnachtsmann fluchte. Merde! (der Weihnachtsmann ist Halbfranzose) Es ist kein Verlass auf Elfen und Rentiere, nur auf Schwiegermütter! Frustriert ging er ins Haus.

Der Weihnachtsmann wollte einen Tee mit einem Schuss Rum aufbrühen, als er sah, dass die Elfen den ganzen Schnaps gesoffen hatten. Voi herranen aika! In seiner Wut entglitt ihm auch noch die Tasse und zersprang in 1317 kleine Stücke über den Küchenboden. Jetzt gab’s natürlich Ärger mit seiner Frau. Auf den Ärger gehen wir nicht ein. 160 Zeichen würden dafür nicht reichen. Wenn jemand fluchen konnte, dann die Frau vom Weihnachtsmann.

Gemeinsam wurde der Boden gewischt, und der Weihnachtsmann fragte sich, wie er jemals rechtzeitig die vermaledeiten Geschenke unters Volk bringen sollte. Der Weihnachtsmann setzte sich an den Küchentisch. Er war genervt. Während er da sitzt und seinen Plan überdenkt, merkt er, dass sein dicker Weihnachtsbauch grummelt. Also greift er rüber zum Christstollen…

Und als er bemerkt, dass Mäuse seinen Christstollen angeknabbert hatten, den die Nachbarin gebacken hatte, wollte er vor Wut fast platzen. Pezzo di merda! Cazzo vai via stronzo! (Das hatte er von seiner Tante auf dem toskanischem Bauernhof gelernt. Onkel bekam immer rote Ohren, wenn Tantchen so fluchte).

Probleme, wohin man blickt. Erst die Sache mit den Aushilfselfen, dann der Besuch seiner Schwiegermutter, schwangere Rentiere und das Loch im Schlitten.. Angenagter Christstollen, kaputte Tasse, Ärger mit seiner Frau und kein Schnaps im Haus. Schlimmer konnte es kaum kommen. Da klingelte es an der Tür…

Es stand ein kleiner Engel vor der Tür mit einem riesigen Christbaum und sagte: “Frohe Weihnachten, lieber Weihnachtsmann! Ist es nicht ein schöner Tag. “Ich habe da einen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den hinstecken?”

Und so hat die Tradition mit dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen.

Bitteschöööööööööööööön:

Colle полностью супер славно и смотрит пышным.



(Ich weiß nicht 100%ig, was ich da schreiben habe lassen (von der Svetlana da, die ich als Wärmeflasche gemietet habe), aber rein theoretisch sollte es Dich weihnachtlich stimmen.)

Ich hab auch was


Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin
die einen Getränke- und Fleischhandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion hat.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!